6M15days:あれから一年

母さんが息を引き取った去年の今夜。一周忌という日は明日だけど、、私の中では今夜がサヨナラの日。

どうしてあの夜、凄く息が苦しそうだったのに、起きて声を掛けなかったんだろう。

そんなことをしても何も変わらなかったかも知れないけれど、母さんは一人ぽっちで虹の橋を渡ってしまった。

せめて見送ることが出来たなら。

せめて手を繋いでいてあげれたなら。

最期の最期まで「頑張るよ」と言ってくれていた母さん。一人で旅立たさせてしまった。

あんなに家に帰りたいと言っていたのに、どうして帰らせてあげなかったんだろう。

育児休暇を取ってわかること、そんなに私の仕事って大切ではなかったと言うこと。思っていたよりも大切なことってたくさんある。

介護休暇をとって一人ででも母さんを家に帰してあげたら良かった。父さんが協力しなくたって、なんとか出来たと思う。

後悔しきれない後悔。

自分のことばかりだった。

母さんがくれた愛情に何も返せなかったと思う。

母になって初めて母さんの気持ちがわかることもある。

専業主婦みたいな生活をして、初めて母さんが大切にしていたことがわかる。

怖かったけど、いつも笑っていてくれてありがとう。

掃除をしていても、料理をしていても、母さんならこうしたかな？って思う。

母さんの日常をバカにしていた時期もあった。本当にごめんね。

母さんがどれだけ心を砕いてくれていたか、今は少しわかる。

まだ母親ばなれが出来ていなくて、苦しくて涙が止まらない日もある。どうして死んだ人にはもう二度と会えないんだろう。

もう少しだけ、そばにいて欲しかった。

今もいつも見ていてくれているだろうから、恥ずかしくない生き方をらしなくちゃね。笑われちゃうね。

母さん、ジョウノスケは今日も元気でしたよ。